Σταυρομανία!

Κάτι χρησιμο για τις βόλτες σας στην εξοχή και όχι μόνο. Θα δώσετε στο "Τι σταυρό σηκώνω" μία έννοια όσο να'ναι κυριολεκτική.


Ναι. Ένα πολύ καλό κιτσάτο statement!


Οκ, σταυρός δεν είναι... αλλά δε θα μπορούσε;;


Eεεεε, οκ ούτε σταυρός είναι, ούτε χριστούλης αλλά και πάλι!


Και μία διαφήμισις.
Τώρα δε χρειάζονται καρφιά για να τοποθετηθείτε στον σταυρό σας. Οι πρόκες Δημητράκας είναι πλέον ξεπερασμένες. Ήρθε η ειδική κόλα στιγμής να δώσει λύση!

Jesus dieted for ur sins

Θαύμα! Θαύμα! Νέα θαυματουργή δίαιτα της προσευχής!
And all will yell "Praise Her Size"!



Φυσικά οι αδαείς θα νομίσουν ότι μόνο προσεύχεσαι και δεν τρως σε αυτή τη δίαιτα αλλά πόσο πίσω είναι...
Τυχαίες οι φράσεις "Μου μυρίζει θαύμα γευση" και "Θαύμα φαγητό θα γίνει";
Δε νομίζω!
Εννοείται πως τρως. Απλά υπάρχουν ορισμένες προϋποθέσεις.
Π.χ. Το γεύμα διοργανώνεται από όλες τις υπέρβαρες της ενορίας στον ευλογημένο τόπο της εκκλησίας. -1500cal.



Σε σημαντικές εορτές της χριστιανοσύνης το ρίχνουμε έξω. Κλείνουμε ένα ολόκληρο junk και του δίνουμε και καταλαβαίνει. -2.500cal.



Για τους καθολικούς υπάρχει και ειδική άπαχη όστια... Οι ορθόδοξοι ετoιμάζουν αντεπίθεση με αντίδωρο αρνητικής θερμίδας -100cal και σε ειδικές περιπτώσεις φανουρόπιτα -500cal το κομμάτι.



Σνακ για τις λιγούρες. Όποιος έχει κάνει δίαιτα γνωρίζει ότι ακολουθούν εκατοντάδες λιγούρες! Κρακεράκι ολικής αλέσεως. Έχει 50cal το ένα αλλά μέσω προσευχής όπως η κυριά στο φυλλάδιο μετατρέπονται σε αρνητικές αφού πρώτα υψωθούν εις την ²! Άρα -2.500 έκαστο.



Θαυματουργό ποτήρι. Τι θες να βάλεις μέσα; Πορτοκαλάδα; Κοκακόλα; Κρασί;(σε αυτή τη περίπτωση μόλις το πιεις διπλασιάζεται κι όλας) Μπύρα; Μηδενικές θερμίδες!
Αντίο μπυροκοιλιά!



...Και τέλος το καλύτερο! Ταμπλέτες! -6.000cal η μία μετά από κάθε "μεγάλο φαγοπότι"!
Και θα αποκτήσετε ...Θεικό σώμα!



Now Extra Fat...I cast you out!
Unclean calories the Power of Christ compels you!
In the Name of our Lord Jesus Christ!
It is he who commands you!
Be GONE!

God bless Lesini and his Panagia!

Να τι έχασα για να πέφτω για ύπνο με τα κοκόρια... Συμπαρασταθείτε μου πλιζ! Διότι αυτό το ιβέντ ήτω το χαιλάητ των διακοπών μου και εγώ το αγνόησα. . . .




Γίνεται θρησκευτική πανήγυρις χωρίς την αηδό που της πρέπει; -Δεν κάνει πλεονασμό η λέξη πανήγυρις, αναρωτιέμαι; Μάλλον να δώσουν έμφαση θέλουν- Αν δεν είναι η Έφη το σωστό πρόσωπο μετά τη γνωστή φωτογραφία της με τον αμνό για τα θρησκευτικά δρώμενα τότε ποια;

Καλό σας χειμώνα πιστοί μου!
(επιτέλους... την ψυχή μου πουλάω για λίγη δροσιά...)

I had a nightmare last night...

- Oh God!
- No, just me!

New Freddy is comiiiiiing!

♪ 1 - 2 Freddy's coming for you ♫
♫ 3 - 4 lock your door ♪
♪ 5 - 6 grab your crucifix ♫
♫ 7 - 8 better stay up late ♪
♪ 9 - 10 never sleep again ♫

Διάλειμμα για διαφημήσεις

υπό Chef - Chocolate salty balls

Το βρομιστεράκι προτείνει: Ιδέες για δώρα!

Το βαφτιστήρι της μάνας μου έχει αποτρελαθεί με το νέο αγαπημένο του παιχνίδι. Ζωάκια που μπαίνουν σε ανάλογες τρυπούλες μέσα σέ μια βάρκα. Πώς λέγεται το παιχνίδι; Μα η κιβωτός του Νώε φυσικά και έχει κάνει θραύση!
Για να είστε στο πνεύμα των εορτών και να κάνετε δώρα στα παιδιά σας, ανηψάκια σας, βαφτιστήρια σας, ποτηστήρια σας αλλά το δώρο σας να έχει και ηθικό χριστιανικό δίδαγμα το βρομιστεράκι -πέρα από την κιβωτό του Νώε- σας προτείνει αυτό το παιχνίδι!

Παίξτε το γιατρό έκδοση "Τζίζας"
Τα παιδιά σας και λοιπά σας δε θα θελήσουν να πονούν τον Κύριο που τόσο βασανίστηκε για να είμαστε εμείς καλά σήμερα... Θα αναγκαστούν να μάθουν να δουλευουν το εργαλείο γρήγορα λοιπόν και θα γίνουν εξπέρ! Και έτσι αργότερα εξοικιωμένοι πιά ίσως να γίνουν και ιατροί όπως κάθε καλός χριστιανός γονιός θέλει.



To βρομιστεράκι κατανοεί πως στην ευρύτερη περιοχή του αχλαδόκαμπου δεν ζούνε μόνο χριστιανόπουλα όμως, οπότε...
Για τους καθολικούς μας φίλους έχουμε την πρόταση ετούτη:

Ηλεκτρονικό χάι τεκ ροζάριο

Δεν υπάρχει λόγος άγχους για τους μικρούς καθολικούς μας φίλους αν δεν ξέρουν ακόμα απ'έξω τις απαραίτητες προσευχές. Με αυτό το ομιλών ροζάριο θα προσεύχονται παρέα!



Και τέλος για το Χάνουκα έχουμε για τα μικρά μας Εβραιόπουλα ετούτο εδώ το χρηστικότατο δώρο.
Σετ περιτομής "Καν'το μόνος σου"

Αυτό το δώρο δεν θέλει συστάσεις. Το καν'τό μόνος σουτα λέει όλα!



Το βρομιστεράκι λυπάται που για τα μικρά μουσουλμανάκια δεν βρήκε δωροπρόταση.
Ίσως γιατί οι επιλογές είναι περιορισμένες. Με ένα λευκό σεντονάκι και δυο τρυπούλες μπορούν να παιξουν τον Κάσπερ όπως επίσης να κυκλοφορούν και έξω. Κανείς δε θα καταλάβει τη διαφορά. Τι σόι δώρο θα ήταν αυτό λοιπόν;


υπό Georges Montalba - Danse Macabre

Hallelujah Retardation!

Προσοχή!


Πριν πάτε παρακάτω, βεβαιωθήτε πως έχετε επισκευτεί πρόσφατα τη τουαλέτα σας μην έχετε κανένα ατύχημα...

Πρόκειται για το †χριστιανικόν† site http://www.christianshirts.net/ το οποίο φτιάχνει μπλουζάκια για να μπει στο μάτι όλων των αντίχριστων, άθεων, επιστημονων και λοιπόν βλάσφημων και φθοροποιών στοιχείων.
Έχω συλλέξει κάμποσες επιτυχίες εδώ αλλά σας συστήνω ανεπιφύλατα να μπείτε να το ξεκοκαλίσετε. Μιλάμε για αριστούργημα καψίματος!



















Tsiroto σε έπιασα!

...και τέλος, το αγαπημένο μου!Τόσο που σκέφτομαι να το παραγγείλω!






υπό Lustmord - Rising 6.6.06

No way no way no way...

...for Mass we pray WTF is this now...? LMAO!
Τρεχάτε χριστιανοί! Επιτέλους κυκλοφόρησε το ιδανικό παιχνίδι για τα παιδιά σας!!!






υπό Ordo Rosarius Equilibrio - In high heels through nights of broken glasses

Best bookstore name ever!

υπό Diamanda Galas - Tragouthia Apo To Aima Exoun Fonos

Hey Jesus... Got Beer?

Budweiser King of beers my ass!
.
.
.
.
.
Το αληθηνό πράγμα είναι εδώ.

Δια ιερά και ευλογημένα μεθύσια προτιμήσατε Jesus Beer!
http://www.jesusbeer.com/






υπό Inspiral Carpets - Saturn 5

Η προσευχή του σεξ και τα παρελκόμενα

Ο φίλος Tyler μου έστειλε αυτό και με έβαλε σε σκέψεις. Τι μπορεί να κάνει το σεξ των πιστών να είναι ευλογημένο από την εκκλησία? Τέρμα τα διάφορα gadgets? Όχι προφυλακτικά? Τι δρόμο πρέπει να ακολουθήσει ο πιστός ώστε να μην βλασφημεί στα μάτια του κυρίου?
Και να τι βρήκα λοιπόν...
Αρχικά το γνωστό πιά pope says no που δεν μας κάνει και τόσο γιατί δημιουργεί τύψεις που το χρησιμοποιούμε μιάς και ο αντιπρόσωπος του κυρίου λέει όχι.



Μετά όμως βρήκα αυτό το site που πουλά χριστιανικά προφυλακτικά, το christiancondoms.com με 3 σχεδιάκια για κάθε γούστο. Να ένα δείγμα που μας προτρέπει να τιμήσουμε τον θεό με το σώμα μας...


Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το ζευγάρι βαριέται κάποια στιγμή και θέλει να βρεί και άλλους τρόπους για χριστιανικά σεξοπαίχνιδα. Η λύση έρχεται από το divine-interventions.com




Έχουμε και λέμε...
The mother Mary dildo,


The diving nun dildo που έχει και ένα plus, βεντουζάρει και στον τοίχο,


The baby Jesus butt plug,


Moses dildo,


The Jackhammer Jesus dildo,



και το καλύτερο για το τέλος, the Judas dildo.
Γιατί το καλύτερο? Γιατί η περιγραφή του, "Imagine if he could fuck the son of god what he could do to you" τα λέει όλα.







υπό Cramps - Mean machine